Relaciones de un tiempo no tan distante

Estoy cayendo en la cuenta de que todo está igual, no me siento mal (no del todo) pero tampoco estoy bien… algo me falta y no entiendo muy bien que es, tengo miedo de cometer los mismo errores y de no salir adelante como todos me dicen que haga; es que en realidad nadie entiende lo feo que se siente estar atrapada entre 4 paredes, donde no está permitido ni ser feliz ni llorar y sí me siento así todos los días me levanto, a la deriva, es solo un día más de vida (o tal vez un día menos) no se que me espera y tampoco pretendo saberlo, es más creo que me da lo mismo ir o venir, se que es lo que quiero pero también se que es lo que no podre tener…

Me siento demasiado enredada entre tantas palabras dichas, escuchadas y escritas, estoy algo perdida y busco direcciones en medio de la oscuridad y sin mis lentes… tengo miedo, si es eso, mucho miedo a perder cosas (o personas) que son muy valiosas para mí y grito (por dentro) maldición ¿Por qué siempre las cosas que me importan se tienen q desvanecer en el momento menos oportuno?… y la respuesta nunca llega, tal vez se pierda a puertas de mis oídos y a espaldas de mis labios, digo a puertas de mis oídos porque se la respuesta que no quiero escuchar y hablo para silenciar dicha respuesta y que no llegue a mis oídos… y si es por eso que siempre escucho música, veo tele o estoy hablando y riendo como loca, no es porque simplemente disfrute del todo en hacerlo, sí, pues si tengo miedo y trato de huir de mis realidades, me siento sola y ahora ya no le cuento estas cosas a nadie, el porqué no lo se pero estoy segura de que me hace mal.

Estoy total y completamente harta (aunque suene deprimente) de vivir, con esto no quiero decir que quiera morir, es solo que a veces siento ya no poder más [Can you understand that?] ya no tengo nadie que venga hacia mí a preguntarme si estoy bien, ya no tengo ese apoyo constante y si lo se, está mal depender pero tengo esa mala costumbre, llevo ya buen tiempo tratando de superar eso, sin embargo se me hace imposible, solo me hace sentir profunda e inmensamente sola, muy sola… ¿Cómo salgo de esta? Alguien quiere decirme, ya no se que hacer o que plantearme para olvidar este dilema que desde hace mucho (hablamos de años) me persigue, y si no lo hable durante mucho fue simple… todos tenían la misma respuesta “deja de soñar” o “déjate de sonseras”, tal vez tenían razón pero eso no me ayudaba porque el tema seguía rondándome por la cabeza.

Y porque ahora me pongo así, si tiene un motivo para que haya llegado al punto de escribir estas cojudeses después de mucho, pero no especificare el porqué, digamos que de todo lo que me está pasando, por pensar las cosas me pongo mal… odio tanto ser como soy, se que muchas personas no me aguantan por las contradicciones que tengo:

Un momento feliz, al rato triste

Un momento decidida, al rato dudo

Un momento se que quiero, al otro ya no lo se

Un momento soy romántica, al otro soy enojona

Un momento super positiva, al rato pesimista

Un momento soñadora, y siempre soñadora

Por momentos sociables y por momentos me aíslo…

Sé que a nadie le gusta que la gente sea así, y yo lo soy, se que nadie entenderá nunca el porqué (ni yo lo entiendo)… pero se seria genial que alguien lo entienda, es más, alguien algún día entenderá lo se, ese día tal vez sienta que  ese vacío que llevo se llenará; pues si hablamos del vacío que se que dejara mi hermano, ese jamás se llenará, JAMÁS, lo amo tanto y tanto amor no sirve de nada, si pudiera darle mi vida, pues mi vida le daría pero no se puede y me estoy resignando, es más pierdo la fe (no en Dios) en que mi hermanito se recupere, es un imposible…

Y aquí lo tienen pesimista otra vez, si tan solo pudiera ser alguien que los demás acepten seria genial pero se que no, por eso prefiero callar y refugiarme en mi soledad, en mis lagrimas, tal vez ahogarme en mis propias palabras… porque nadie me ve, nadie lee, nadie siente lo que yo.

Lo que más deseo es escapar, ir lejos muy lejos de aquí, donde nadie ni nada pueda hacerme daño… un lugar mío, solo mío en donde pueda pasar horas de horas con mi hermano y el tiempo detenido, para que nunca nadie me lo quite; porque estoy harta de que el tiempo  me quite cosas y personas, que se que jamás volverán… porque por más tiempo que me pasé buscando un refugio nunca lo encontré, porque ni siquiera sé si lo que hago estará  bien… porque estoy caminando por un camino que no conozco, porque le tengo miedo a lo nuevo, porque todo parece tan desconocido, porque solo busco tranquilidad…

Solo quiero poder sonreír de verdad, como solía hacerlo en algún tiempo atrás… donde dentro de ese ambiente de problemas, tristezas y obligaciones, tenía mi lugar donde se me permitía soñar con libertad… donde solo había alegría que me daba fuerzas para superar la realidad o afrontarla y no se cómo fue que ese lugar se perdió, tal vez me perdí yo  y se que no encontrare el camino…

Y aquí termina  esto, un documento más del montón, un sentimiento que debe estar escondido…

-MariiDeepWay