Confesiones de un alma rota

Hoy dejaré la rima de lado, hoy fue un día agotado, es otro día más sin querer moverme al despertar, ¿Realmente estoy despierta? porqué quisiera que esto fuera solo un sueño, este vacío profundo, frío y atemporal, he escuchado cientos de veces que le tiempo lo cura todo. Es una gran falacia, mientras más tiempo pasa la carga aumenta el peso del dolor y el vacío parece comerse todo a su alrededor, no he huido pero no he aceptado, las cosas cambiaron de sabor, el color parece más una ilusión, y vivir se volvió una barrera para poder volver a sentirme completa, mientras más días ando viviendo siento que nunca podré volver a verle, no éramos gemelos, te llevaba 9 años y aún así el vació me agobia, me sofoca, como haber perdido la mitad de mi cuerpo.

Tiempo, necesitaba tiempo pero la vida no espera ni perdona, quisiera ser devorada por el también, que me lleve al lugar donde estés, quisiera oír su voz una vez más, ya ni sueño y si lo hago no estás ahí tampoco. Quisiera poner fin a mi dolor, aunque eso sería una traición ¿Verdad? se que para ti lo sería desaprovechar lo que a mi me dio la vida, lo que a ti no se de concedió... ¿Pero como sigo viviendo sin mi pilar mayor? Sí tú, tú eras mi vida entera, suena a cliché pero es mi verdad. La única persona en la tierra con la paciencia infinita, tus ojos, tu cara, tus palabras, me aceptabas tal y como era, me defendías incluso de nuestra misma familia, no importaba como me viera o que tanto me rompieron mientras crecía, cuando me robaron toda la esperanza de niña (porqué sí, era una niña) tu no entendías pero sentías lo que mi alma vivía, me consolaste y me apoyaste siendo tu un pequeño de 7 años.

Nunca necesité más, por ti saque fuerzas para continuar, se que la fregué, que me autodestruí en muchos aspectos, sin embargo, ver tus ojos serenos me traía de vuelta a la realidad, me hacía entender que puedo mejorar, que siempre hay alguien que me mira sin mirar, que me cuida sin importar que pueda pasar, alguien que no me juzgará jamás, mi cómplice eso eras, no importa que hiciera siempre me apoyabas, incluso si no creías que estuviera bien, nunca me abandonaste, ni me rechazaste. Yo fui tan egoísta y estúpida, cegada por un dolor efímero y sin importancia, me saboteaba una y otra vez, mientras tu me apoyabas no pude ver la carga que llevabas, yo debía ser tu apoyo ¿No es así? Yo debía protegerte y acompañarte... y no noté que en silencio tu sufrías, vil idiotez mía. 

Siempre me dije tengo tiempo, cuando termine esto, cuando me gradúe, cuando trabaje, cuando tenga un mejor trabajo, y el tiempo paso sin descanso, tu lograste cosas increíbles, un ser de luz indescriptible, el mundo no estaba listo para alguien como tú, y dejando escapar el tiempo entre mis madrugadas, te perdí, ya no hay más tiempo, nunca pude hacer o decir lo que quería, siempre fui mala con las palabras no escritas, podría culpar mis ejemplos de vida, pero sería cobardía, si hay algo que odio más que nada, fue permitir que la soledad experimentaras, debí verlo, saberlo, leerlo entre líneas, pero ando tan rota por la vida que no lo entendí, no lo vi.

Cuando por fin te esfumaste y mi madre me contó lo que sentías, sentí tanta ira conmigo misma, YO debí ser tu apoyo, yo era quien ahuyentaba a tus monstruos, te sentías solo... ¿Y yo dónde estaba? intentado recuperar las piezas de mi alma, que según yo estaba rota e incompleta, y es que fue tan ilusa de no ver que estaba entera, que esos dolores y daños externos, eran solo una preparación para el verdadero infierno, la vida después de ti, eso sí me rompió en serio, pues no pude darte la seguridad y compañía para que te sintieras completo en la vida.

Y así es que la vida dejó de tener un sentido un significado, siento que ya no hay reparo, me asusta pensar que pasaría si no tuviera a nuestros gatos... No soy capaz de dejarlos a la deriva sabiendo que en vida ellos te dieron mejor compañía, sino estuvieran la pregunta sería ¿Seguiría yo aquí? siempre fui propensa a quebrarme y sintiéndome tan rota sin ti hubiera tomado la salida fácil, solo quería alcanzarte, decirte que te amo como a nadie, que eras lo más importante que tenía, que lamento no haber estado para curar tus heridas como tu desde chiquito curaste las mías.

Hoy todos los sentimientos que tenía se ven banales, no se como poder ser feliz o estar bien, sin embargo, siempre sonrío y trato de parecer correcta, pero hay días como hoy que no puedo fingir más, es agotador y desalienta, quisiera dormir y no despertar, ir contigo a donde sea que estás, nunca sabré si sabías o sabes, que tu eres mi mundo entero, que por ti podía contra todo y hoy, hoy no creo poder contra el dolor que me embarga, estoy hastiada de sentirme en esta vida atrapada y desamparada. Donde sea que estés, siempre te amaré.

- MariiDeepWay