I can't carry this anymore.

Todo el mundo quiere algo, todos buscan siempre lo que los haga felices y en el fondo conscientes o no sabemos que es lo que queremos o necesitamos.

Algunos lo tienen claro, saben que necesitan para ser felices y van a por ello sin miramientos ni dubitaciones. Otros creen saber lo que necesitan, se aferran con uñas y dientes a ello, aunque quizá no sea lo que necesitan realmente, aunque a veces solo es un capricho o su zona de confort. Algunas personas como yo, no sabemos que necesitamos, pero hemos perdido todo lo que nos ayudaba a tener estabilidad, algo irreparable y no reemplazable.

Y cuando uno lo pierde todo (al decir "todo" hablo de eso que te motivaba a vivir, a querer ser mejor y poder ser un ejemplo de vida) siente un vacío irremplazable e irrevocable. Porque en la vida todo se puede arreglar, dícese: amistades dañadas, relaciones rotas, familiares peleados, falta de empleo, ganas de comer, ganas de coger, ganas de destacar, ganas de ir a beber o de viajar... TODO eso se puede arreglar o reemplazar. Pero cuando tu móvil de vida es alguien y se va para siempre, el panorama cambia, se pierde el rumbo, se olvida el foco, es como caer lentamente en un agujero de gusano y todo aquello creías que te sostenía, desaparece. OJO: perder alguien no es que se aleje de tu vida, es que muera, porqué aunque alguien se aleje puedes desearle el bien y una buena vida.

Cuando esto pasa la gente suele reaccionar para su propio bien, porque todos piensan en su bienestar primero, o casi todos. Si eres como yo y primero están los demás, seguirás buscando darles lo que ellos creen necesitar, así para ti sean cosas banales, no quieres que sufran, quieres que sean felices y que se sientan completos. Y es que todos actúan según lo que desean, nadie se pregunta ¿Qué necesita el otro? ¿Porqué lo necesita? 

Y ahí estoy en el medio de la tormenta, intentando cumplir las expectativas que gritan a mi al rededor, cargando con todo el peso de sus ilusiones y miramientos, y pesa y duele, porque esas necesidades parecen una broma de mal gusto, junto con la carga de haber perdido a quién más amabas en el mundo... y no, no es un banal amor de película, porque entiéndanlo de una vez los amores van y vienen, el amor de pareja no se va, se transforma. 

Y yo grito desde mis adentros que necesito ayuda ¿Nadie lo ve? ¿Nadie lo nota? Estoy completamente rota en pedazos, y cada vez un poco más. Estoy tan rota que ya los pedazos de mi se hacen polvo, polvo de estrellas que jamás alcanzarán a quien perdí. Estoy enferma de no llegar a las expectativas de la gente, de no ser lo que esperan o de que me hagan sentir culpable por no querer vivir más. ¡Denme un respiro! Ya no se quién soy, ni que quiero, ni que deseo... ¿Qué nadie lo ve? ¿Nadie ve que me morí también?

Claro que nadie lo ve, yo siempre fui la invisible, la chica invisible que solo ven cuando esta alegre, ayudando, motivando, jugando, trabajando, el alma de la fiesta, la que propone cosas, la que da regalos, la que alienta y escucha a todos (Y sí muchas veces ni importó lo rota que estuviera, con tal de estar ahí para todos), pero cuando yo estoy quebrada en pedazos y no quiero vivir más, TODOS dejan de escucharme.

Todos los días ronda por mi cabeza lo bien que estarían todos sin mi, ya no hay nada que me ate aquí, todos me hacen sentir que soy una decepción, las únicas personas que siempre me apoyaron son mi mejor amiga y mi hermano. A él lo perdí para siempre y mi único apoyo es ella, sin ella ya no estaría más aquí. Y juro que lo intento y juro que me esfuerzo, pero ya no puedo más. El dolor no disminuye con el tiempo, el dolor aumenta a cada segundo, quiero estar sola, buscar una solución dentro mío, pero no puedo.

Estoy atada de pies y manos, atada a las exigencias, la familia, los amigos, el amor, los gatos. Ya nada me sabe bien, pero nadie lo ve y solo recibo quejas, críticas, exigencias... y tengo ya tantas voces en mi interior que sumadas a las de afuera me están enloqueciendo. Y sí, traté de pensar en mi, en lo que necesito, te escuché sis y juro que lo intente, pero todas estas voces diciéndome que debo pensar en los demás, en lo que requieren, no me dejan en paz. ¡¡¡NO TENGO PAZ!!! y estoy harta de aburrir a todo el mundo.

Me siento sola y desecha, sin rumbo ni propósito, solo quiero callar todo este ruido en mi corazón, alma y cabeza. Ya no puedo más con todo y me aproximo al final, ya no quiero estar aquí, me pesa tener que ser la Marina que ríe y hace sentir a todos bien, la que siempre esta ahí dispuesta a sacrificarlo todo por los demás, estoy cansada me pesa vivir, me pesa despertar, me pesa sentir que voy perdiendo a la gente. Me pesa que esperen cosas de mi que no tengo fuerzas ya para dar.

Ya no tengo hambre, ni sed, ni ganas de ver programas, ni ganas de cantar, ni de trabajar, ni de ayudar, no quiero hacer ejercicio, ni ir a reuniones familiares, ni ver amigos, ni amar, solo quiero que todo termine ya. Quiero dormir y no despertar más, I can't carry this anymore.

Y sin embargo todos siguen exigiendo de mi lo que les conviene, lo que necesitan, lo que quieren, pero nadie jamás se pregunto ¿Qué necesita Marina? ¿Estará bien? Yo siempre fui la persona desechable, intercambiable, olvidable; claro a menos que quieran algo de mi.

Y siempre fue así y así será, la felicidad para mi no es un opción, solo quieren que finjan que estoy bien para ellos sentirse bien y cómodos. Yo solo quiero no despertar más.

- MariiDeepWay