Confesiones erradas, consecuencias insanas.

Dicen que el amor es algo que se construye, que no existen almas gemelas, ni el amor de la vida, y al crecer te das cuenta que es real. Sin embargo, he de confesar que hice todo como se supone que debe ser, elegir, construir, superar problemas, y un día sin precedentes ni palpitos, mi mundo se puso de cabeza.

Yo siempre tuve el control de las situaciones que rodeaban a todos los hombres que amé, si yo era la que elegía, conocía y hacia que se enamorarán de mi. Nunca le di oportunidad a nadie que quisiera mostrar interés primero, siempre pensé que era porque me gustaba lo difícil. Ahora creo que fue solo para tener control sobre mi sentir y no dejarme desbordar de amor por alguien, quizá para evitar aferrarme a un trato especial, a un trato sincero, a una relación dónde la otra persona me deje ser quien soy abierta y totalmente sin juzgarme, al contrario amar cada parte de mi aunque fuera una desgracia. Nunca tuve a un hombre así en mi vida, y nunca quise dejar que alguien lo intentara...

Yo ya a una edad más "madura" creía estar más sólida en mi relación, yo decidí amar a mi hombre, construir algo, afrontar el mundo y la vida, y perdí a mi hermano y vi mi mundo tambalear en su totalidad (sobre todo en el amor), sentí el golpe de no tener una relación dónde pueda ser abiertamente yo y dejarme caer y ser confortada...

Pero no me di cuenta de ello hasta que lo conocí, yo que nunca aceptaba nuevas amistades, sobre todo masculinas, pues todo se malinterpretar en estos días o eso creía. Yo la que nunca acepta gente en redes y menos en su vida , cedí; baje la guardia y lo deje entrar a él, no había problema, era seguro, ¿Internet, no? ¿Una amistad virtual, qué mal podría ocasionar? Además le gusta el arte, la buena música, las buenas series, somos tan compatible, eres el mejor amigo que nunca tuve, porque si tuve pero nadie con tanta afinidad...

¡Madre mía! ¡Qué suerte! Me salvaste de la locura a la que estaba sometida por la perdida de mi hermano, sentí una pisca de deseo de seguir viva (porque aunque me apena admitir, quería morirme, suicidarme) y me ayudaste a renacer. Amigo mío que bendición conocerte, contigo puedo ser yo, la malcriada, la intensa, la enferma podemos conversar horas de sonseras o cosas serias, eres un sol.

Lo que no había notado entonces es que el sol quema si uno se acerca mucho, y yo deslumbrada sin querer, sin saber me encariñé de ti, quizá más y de la forma que no era... Pero no había peligro, hay distancia y tú, bueno no creo ser tu tipo, la edad, la distancia, no hay conflicto, nada de que preocuparme. Ya me conociste hasta beoda, virtualmente ¿Quién diría eh? Y entonces lo soltaste, si no viviéramos lejos, si no estuvieras de novia, me encantaria intentarlo, en ese momento con la confianza tan grande que sentía, validé tu sentir, validé en el mío (que por cierto no quería aceptar) y fue ahí cuando cometí el error...

Es la primera vez en mi vida que permití, que alguien que se interesaba en mi y lo expresaba primero, entrará a mi corazón y alborotara mis sentimientos. Nadie nunca me hizo sentir completamente aceptada y abiertamente comprendida, fue una sensación de sobrecogimiento enorme, quién diría que existía alguien con tanta afinidad y conección conmigo, y que se fijara en mi, alguien para quien no fui invisible al comienzo, alguien por quién no tuve que trabajar para me viera, para que me notará y embelesada me deje llevar sin medir consecuencia....

Y hoy por hoy aquí estamos, con el corazón todo y el ánimo obnubilado... Cruzamos todos los límites aceptados para nuestro contexto, pero lo que es tan intenso como el sol, puede quemar y destruir todo a su paso, de alguna manera me entregué desmedidamente, y es que nunca tuve una relación dónde pudiera sentirme libre de ser yo y ser aceptada en mi totalidad, pero lo que yo sentía no es lo mismo que lo que tú podías sentir, no lo ví venir porque sola me cegué.

Yo dejé todo pensando que al final podría funcionar, que luego de sanar podría quizá pasar... Pero algo había cambiado, ya no es lo mismo y he callado, me diste mucho sin saber y yo jamás te reclamaría nada, acepto el cambio que tuviste, quizá tú me viste y aceptaste tal cual como yo era, quizá yo no te vi bien o no te mostraste tal cual eras, pero sin dudas no somos lo que éramos.

Jamás de mi habrá un reclamo, fui yo la que erre al desmesurar en sentimiento, no darme cuenta del autoengaño, y descubrí en ese momento porque nunca había aceptado ser querida por alguien que me conociera de cabo a rabo, porque si muestras todo tu ser, te vuelvas débil, y ha de doler más cuando la persona se aleja, y así fue.

Nunca me habían roto el corazón de esta manera, y siempre estuve en lo correcto, es mejor ser la invisible que se hace ver, que exponerse entera y perder... Porque cuando sientes que alguien te quiere tal cual eres y son tan compatibles con una conexión así de fuerte, puede que al final el cambie y te quedes en el aire. Sintiendo el vacío de que nunca podrás ser amada sin que te cambien la esencia, pues la única persona que te hizo sentir así, se desvanece y vuelven tus demonios por ti, multiplicados por miles.

Hoy estoy tomando la decisión de hacer feliz para quien el mundo soy, aunque mi felicidad sienta que está con quién me hizo sentir como nadie, pero cambio en el ocaso de alguna tarde, y aunque me muera por buscarte, yo te prometí estar para ti, pero no detrás tuyo, no insistiré ni intentaré descubrir porque cambio todo.

Al final se que no existen las historias de amor, ni las almas gemelas, ni los amores de la vida, al final no hay final de película, al final cada uno sigue su vida y yo nunca sabré si fue real lo de aquellos días, y al final quedará como una treta más de la vida.

Y nunca más abriré esas puertas sagradas de mi persona, ni volveré a confiar todo de mi, porque al final te deja rota, y con la confianza desecha, se que dije que no me arrepentiría de conocerte, y es verdad, pero me arrepiento de aquella noche de confesiones, dónde debí guardarme bien adentro mis emociones, y quizá ahora seguiría teniendo al amigo y confidente que tenía antes de que todo se volviera diferente y terminamos siendo dos conocidos que se desconocen.

Maldita sea yo misma por dejarte entrar tanto, sin medir las consecuencias de ese acto, ahora tengo una espinita más en el corazón clavada. Y un dolor punzante que no se borra.

PD: Y es que jamás pensé amar de esta forma, y no importa que pase, solo deseo verte feliz, solo deseo verte sonreír, así sea desde lejos, así sea como un tercero, así ya no esté más en tu vida, así estemos lejos.

-MariiDeepWay

Luego de pensar un segundo más, descubrí que quizá yo acepte y abrace la forma de ser de él, como tú hiciste con la mía, pero mi sentir por él no es tan fuerte como creía, y tu sentir por mi no es tan fuerte como tú decías, y como en bucle entiendo la ironía y el karma, me merezco el drama y dolor, pero le daré el soporte que necesita, para que no sufra como sufro yo ahorita.

Porque el amor no es como lo pintan en canciones o películas, el amor al final es una ironía, causa más dolor que alegría.